Les vacances en famille, c’est bien ! C’est l’occasion de se retrouver tous ensemble et de partager du temps en dehors du stress de la vie quotidienne.

Mais c’est aussi apprendre à composer avec les moyens du bord pour un nombre de personne bien supérieur à d’habitude.

En l’occurrence, nous cette année on est 10.

4 couples, 1 grand-maman et un tonton.

La grand-maman et le tonton habitent ici toute l’année eux, et comme les touristes dans le midi, ils ont vu cette année leur population multipliée par 5 du jour au lendemain. Ceci à bien sur entrainé quelques aménagements.  

D’abord ici, on mange du poulet à cinq pattes : non pas qu’il ait muté, même si la proximité de l’usine de la Cogéma de La Hague pourrait être suspicieuse, mais c’est surtout que pour nourrir notre tablée de ventres affamés, il faut deux poulets et demi : ce qui donne 5 ailes, 5 pattes, 2 croupions et demi etc…

Mais en dehors de manger, il faut aussi dormir, et la place ne manque pas.

2 couples au deuxième étage, les parents et le tonton au premier, grand-maman dans le salon, et nous dans la petite maison au fond de la cour.

Ce qui aurait tendance à manquer en fait, ce sont les toilettes.

Il faut savoir que cette maison est une très vieille maison normande, et que les toilettes, c’était dans la cour, et d’ailleurs c’est toujours dans la cour, (même si grand-maman à fait installer un sanibroyeur ( ?) il y a quelques années dans la salle de bain pour les rudes hivers).

Donc je résume : si les 2 couples du second veulent aller au pipi-room au milieu de la nuit, ils doivent passer par la chambre des parents, par le salon ou grand-maman dort et refaire la même chose en sens inverse.

Solution tout à fait inenvisageable.

Ici on pratique donc quelque chose que je ne connaissais pas : le jules. Je préviens tout de suite que c’est pas top glamour comme conversation, mais j’avais envie d’en parler :p

Le jules est une sorte de pot de chambre pour femme, amélioré par sa contenance et le fait qu’il soit conçu pour que les femmes puissent s’assoir dessus : une sorte de grand pot en plastique, avec des rebords adoucis une anse et un couvercle.

Et donc à chaque étage un jules, et fini les virées nocturnes.

Je n’avais pas bien compris l’utilité quand grand-maman nous en avait donné un aussi pour nous. Nous on est dans le fond de la cour, donc on peut se lever la nuit, même si se rhabiller un peu pour courir au toilette, n’est pas forcément l’idéal, ça gène pas plus que ça, c’est une habitude à prendre.

Et puis il y a quelques jours, il y a eu du mauvais temps : de la pluie comme il peut pleuvoir en Normandie.

Quand ça crachine c’est pas grave, mais quand il tombe de l’eau comme vaches qui pissent, tu n’as pas forcément envie de prendre une douche froide en allant pissou au milieu de la nuit, d’où ma compréhension du jules pour nous aussi au fond de la cour.

En en parlant à grand-maman et avec la maman d’Aymeric, j’ai aussi appris qu’il existait une version masculine du jules : la version masculine s’appelle un thomas. Cette version est plus basse et plus petite : il y a sans doute des gens à cette époque qui pensaient que les hommes étaient capables de viser, qui plus est dans le noir….Présomptueux va !

Du coup, je ne sais pas si c’est régional ou pas cette histoire de jules et de thomas, si quelqu’un en a déjà entendu parler, qu’il me fasse signe et laisse un commentaire, ça me fera plaisir.

Sinon aujourd’hui le soleil est de retour, après un week-end crachouilleux et pluvieux, ce qui est moyennement sympa quand comme nous on en profite pour écumer les vides-greniers de la région en se levant à 6 heures du matin dans un brouillard à couper au couteau.

Mais les vides greniers, c’est mon plaisir du week-end, de tous les week-ends et ce hobby fera l’objet d’un article complet plus tard.

Jeudi soir, il est 8 heures et il est temps de donner son comprimé à la Louloute.

Pourquoi un comprimer me direz-vous ?

Pour qu’elle dorme ou au moins pour qu’elle ne miaule pas pendant les milles kilomètres qui nous sépare de notre destination, ce qui serait moins stressant et  pour nous, et pour elle.

Donc nous sommes adorables (si, si nous le sommes :p)  et lui avons acheté exprès un blanc de poulet pour en faire des morceaux et bien sur utiliser la technique bien connue de « je planque le cachet dans la viande, tu manges la viande et tu ne vois rien ».

A priori, la technique est éculée ou la Louloute dévore des Agatha Christie dans mon dos.

Premier bout de poulet nature, elle miaule comme une folle et le dévore, deuxième bout, cachet inside : elle mâche la viande avec acharnement, on y croit et finalement recrache violamment le comprimé par le côté de sa bouche en avalant la viande d’un « gloups » tout à fait déprimant…

Plan B, parce que oui, bien sur, j’ai un plan B ! Je la pratique depuis 12 ans la bestiole alors je la connais un peu, je me doutais bien que ça ne serait pas du gâteau !

Je recycle donc un compte goutte homéopathique, j’écrase le comprimer, ajoute de l’eau et obtient, en secouant le compte goutte, une bouillie infâme et verdâtre.

L’homme tient la bête, je lui ouvre la bouche, y glisse le compte goutte et plaf ! j’appuie : la bête crache, mâche et bave exprès et tant qu’elle peut pour faire tomber la mixture en dehors de sa bouche, le tout en déchirant le cou de l’homme à grand coups de griffes : c’est la misère Louloute 2, gentils Loulou 0…

Maintenant il y en a marre, retour à la bonne vieille méthode qui à fait ses preuves : c’est pas sympa, mais au moins ça marche.

J’écrase un nouveau comprimé entre deux cuillères à café, j’attrape la Louloute, lui ouvre la bouche et lui envoie la poudre dans le bec.

Elle est obligée d’humidifier la poudre avec sa salive et de déglutir donc d’avaler et voilà ! Tadaaaaaaaa !

Elle me regarde d’un sale œil et va se coucher sur son pouf.

Je regarde l’homme qui ronchonne qu’on aurait pu commencer par là, ça aurait évité qu’il se fasse lacérer le cou.

Je lui fais un grand sourire en ajoutant doucement :

Il faut remettre ça 30 minutes avant de partir....

Louloute travailleuse dans une brouette ;)